dünyaitiraf.com

#özgürler 

12163.
okuduğumu hemen anladığım da kitabı sıkıcı ve basit bulup okumak istemiyorum, anlamadığımda yoruluyorum ve aklıma başka şeyler geliyor. sanırım buna dikkat dağınıklığı deniyor.
devamını gör...
12164.
bazen ya kendimin yada karşımdaki insanın türkçe bildiğinden şüpheye düşüyorum. tamam sonradan öğrendim türkçe’yi de... o kadar da değilim yahu... ne ettiniz?
devamını gör...
12165.
içimde şu yaşıma rağmen* önemli bir konumda olacağıma dair bir umut var. ne diplomam ne de yaşım şu şartlarda bunun için yeterli değil fakat hala öyle bir umudum, hayalim var. ''ileride büyük adam olacak'' , ''dostum sen harcanıyorsun burada, senin bir yerlere gelmen lazımdı'' ya da ''senden çok iyi x olurdu'' gibi sözlerin çocukluktan günümüze söylenmesinin bilinçaltıma yerleşmesinden sebep mi bilemiyorum. hayal etmek, arzulamak ve istemek parayla değil varsın olmasın.
devamını gör...
12166.
pasif agresiflerden müştekiyim...
bu insanlar açık açık dertleri neyse söylemek yerine alttan altta laf sokmayı tercih ediyorlar, bunun için fırsat kolluyorlar... huzurumu kaçırıyorlar...
devamını gör...
12167.
hayata dair hedeflerime yönelik çalışmalarımda ne kadar geride kaldığımı farkettikçe kendimden tam manasıyla tiksiniyorum...

çok zeki biri değilim bu yüzden çok çalışmam lazım ama onu da yapmayınca kendi içimde kıymeti harbiyem kalmıyor. keşke yaşamasam diyorum...

edith piaf: bu tanım gece sarhoşluğuylan yazılmış olup gerçeklerle hiçbir alakası yoktur tamamen hayal ürünüdür. bu hayale sebep olan tek etken ise aşağıdaki videodur.

devamını gör...
12169.
önemsediğim bir konudan dolayı insanlardan ümidimi kestim. onlara güvenmiyorum. düşündüklerim hakkında beni yalancı çıkaracak kimseyi de göremedim. istedim görmeyi. suizan ediyor olmayı. suizan etmiş olmaktan dolayı utanmak da istedim ama yanıltmadılar. iyi bir dua mıdır bilmiyorum ama inşallah böyle sürer. kimseye güvenmeden tek başına hayatını sürdürmek daha iyi.
devamını gör...
12170.
itiraf söyle dursun da buraya itirafta bulunanlara gerçekten üzülüyorum. insan rahatlamak icin, üstünden bazı yükleri atabilmek adına itiraf eder diye düşünürsek buraya itirafta bulunanların hiç dostu yok mu diye düşünüyorum. sonra aklıma dünyanın individualit yapısı geliyor ve sinirleniyorum. bireyci bireyselci olmayı biz istiyoruz ama öte yandan şikayet ediyoruz surekli. yalnızlaşmak adına elimizden gelen her şeyi yapıyoruz gerek unvan, gerek makam gerek para gerekse tatavayla. kendi kendine arıza çıkarıp sonra da ne kadar arızalı dünya diyecek kadar da yüzsüz, pervasız ve dengesiz bir varlığız.
illa itiraf olacaksa benim de canım yanıyor, ben de yoruluyorum, ben de üzülüyorum, ben de yıpranıyorum, benim de kendimce zihinsel ve duygusal sancılarım var. dışarıdan serseri, umursamaz, alaycı, gerzek ve zevzek biriyim ama içeride çoğu zaman kahroluyorum. pişman olmayı beceremiyorum pisman etme konusunda iyiyim nedense. aglayamiyorum kaç yıldır, sevemiyorum ama sağlam sovuyorum. başkalarına çoğu zaman yeterken bir kendime yetemiyorum. en çok da uyuyamıyorum; onca problem, sıkıntı, düşünce içinde yatağa girince kayboluyorum ve uyku tutmuyor. geceleri rahat uyuyanlara imreniyorum ve onların bu rahatlığını istiyorum. bir yaratıcıya inanıyorum ama onun bana inanıp inanmadığını konusunu düşününce daralıyorum. umarsızca insanları yaralıyorum, paralıyorum ama karalamıyorum. bu dünyada hiçbir halt beceremesem bile çoğu vakit gülüyor gülümsüyor gülümsetiyorum. bilmem en güzeli de sanki buymuş gibi geliyor. bir parça tebessüm bazen bmw'den bile daha manidar görünüyor.
devamını gör...
12171.
itiraf 1: bir iki gün önceki, uzun süredir gelmeyen gezme isteğini kıramayıp deniz kenarına gittim bugün. yanımda kimse yoktu. canım sıkıldı 1 saat kadar durup geri döndüm. evde de dışarıda da duramıyorum.

itiraf 2: bu aralar fena daralmış durumdayım. ne kimseyle konuışma isteğim var, ne de kimsenin yanında durasım. biri beni çağırıp bir şey soracak bile olsa sinirden köpürüyorum ama çok şükür sert br şey söylemiyorum.

itiraf 3: şimdiye kadar kendimi hiç kimseye kanıtlayamadığımı farkettim. hatta kendime bile. sırf bunun için neredeyse hiç aklımdan çıkmayan salakça hayaller dolaşıyor beynimde. sıkıntı veriyor ama atamıyorum da. ayrıca kendime baktığımda ömür boyu başarısız olmuş birini görüyorum. sanırım hep kendimi kanıtlamaya çalışıp riyakarlık yaptığım için başarısız oldum. yaşadığım bütün ruhsal problemlerin kaynağının da bu olduğunu farkettim.

itiraf 4: yukarıdaki itirafların hepsinden daha önemliydi ama aklıma gelmedi. reserved.

edit: şimdi geldi. hiçbirinden daha önemli değilmiş neyse. bu başlık altındaki tüm tanımları üşenmeden okumaya başladım. 39. sayfadayım. bakalım bitirebilecek miyim.

itiraf 5: muhtemelen bu tanım bir süre sonra kendi kendini imha edecek. sanırım aralarındaki tek gerçek itiraf bu.
devamını gör...
12173.
müdürün şifresini çaldım. artık her işlem için kendisiyle muhatap olmak zorunda kalmayacağım.
itirafım şudur. e devlet şifresine kadar çalabilecekken sadece kendisini daha az yormama sebebiyet verecek masum bir şifreyi çaldığım için o kadar da vicdan azabı çekmiyorum.
devamını gör...
12175.
sanat kafede çekirdek çitleyip dolan tabağı mutfağa dökmeye götürdüm. yeni tabak verdiler. arkadaşlarım vizyonsuzlukla suçluyor. tuhaf bakıyorlar şu an bana. ama ben böyle mutluyum. rahat bırakın len beni. *

edit: market kapanacak diye ekmek ve kahve almaya gittim. sanat kafeye bim posetiyle geri geldim. arkadaşlar yanlarına oturunca tanimazliktan geldi. ben çay söyleyip çekirdek çitlemeye devam ettim. uzman psikolog arkadaş anormal tanısı koydu o kadar.
devamını gör...
12177.
yaprak döker bir yanımız, bir yanımız bahar bahçe durumunu tam olarak yaşıyorum. bir yaprak dökülmek üzere yatıyor yatağında. bizi de alıp götürüyor karanlıklara. diğer tarafta yeni ufuklar, tutulacak yeni ev, beklenen umut haberi bekliyorum. Allah her şeyin hayırlısını versin.
devamını gör...
12178.
hayatımda olan hiçbir şeyi kabullenmek istemiyorum.bu yüzden her gün Allahla kavga ediyorum.onunla aramda ikiyüzlü bir ilişki var.ona hasta olduğum,kafam iyi olmadığı için ona sövdüğüm imajını veriyorum.halbuki yok dümdüz sövesim geliyor.yaptığın işe edeyim diyorum.hala korkuyorum ondan.eli sopalı bir adam gibi canlandırıyorum.beni tutacak aşağılayacak,düşkün haline sokacak,bitirecek beni...kafamdan yanlış bir şey geçirdim,biri hakkında kötü düşündüm hepsini biliyor...o kızın memelerine bakmadan duramıyorum,o bunu görüyor.beni bitirecek,hapsedecek...
zayıf bir adamım...çok zayıf...başarılı olmaktan dahi korkuyorum, herhangi bir iktidar alanında mücadele vermekten...hatta yanlış olduğunu bildiğim şeye yanlış demekten bile çekiniyorum...ahan da itiraf,dümdüz itiraf...
devamını gör...
12179.
bugün hayatımda ilk defa bir kar küresini çok beğendim. daha önce kar küreleri gözüme hoş gelmezdi. çocuk gibi mağazadan çıkana kadar elimden düşürmedim. bu bahsettiğim aşırı tatlı bir şeydi. hatta müzik bile çalıyordu. satın alınıp, evde bir köşede birgün unutulup gitmesi yerine bir mağazada gördüğüm en güzel kar küresi olarak kalması daha güzel olacak gibi duruyor.
devamını gör...

Bu başlığa bir şeyler girmek için üye olabilirsiniz.

Benzer Başlıklar