@nassıyaani

ufku iki katına çıkarmasa da;

pc'de con isminde bir folder açamazsınız
excel'de history adında sheet açamazsınız
irina shayk'ın gerçek soyadı "şeyhülislam kızı" anlamındaki shaykhulislamova'dır.
sebastian sivaslı demektir.
hafıza bir olayı her anlatıldığında güncelleyerek kaydeder. yani siz yıllar sonra yaşadığınız olayı değil anlattıklarınızla şekillenmiş belki de yalan yanlış bilgiler katılmış yeni olayı hatırlar ve onu anlatırsınız.
buraya kadar okuyup hala artıya basmayanların analarının sütünden emdiği sütü memelerinden emdiği sütü burunlarından gelir.

(bkz: good to see)

geçen çoluk çocuk oynatırken "taş makas kağıt" diyeceğim yerde "taş makat kâas" dedim:/
Allah'tan veletler makat ne bilmiyordu

yalnızca mümin kardeşlerin başına gelmesi muhtemel minnak sorunlardır efem. şöyle örneklendirilebilir:

*** cemaatle namazda ikinci selam esnasında solunda oturan ve 2 saniye delay'li selam veren şafii abi ile o romantik göz göze geliş (daha kötüsü şafii abinin cemaatle namaz kılarken bunu hep yaşıyor olması)

*** teravihte müezzin efendinin hatalı anonsunun cemaat tarafından absorbe edilmesi:

müezzin: sallu alaaa muhaammeed (milleti sonraki rekata kaldırmaya çalışır)
cemaat: allahumme salli aaaalaaa seyyiidiiinaa...
müezzin: (hatasını kapatmaya çalışır şekilde cemaatten daha yüksek tonda) muhammeedininnebiyy..

***teravihi motor gibi kıldıran imamın vitre de hızlı girip sonra yavaşlaması.

***vitrin 3. rekatında "allahuekber"i yeterince sesli söylemeyen imam yüzünden sapır sapır rükuya dökülen "cuma namazı only" tayfası utangaçlığı

***bayram namazında bilmeyen adamı takip edip tekbirlerde cortlamak

***cemaatle namaz esnasında elektriğin kesilip arkadaki cemaatin meksika dalgalanmasına kalkması

hem camiden cemaatten örnek verdik, hayatın her alanından örneklerle çoğaltılabilir tabi..

dünyanın en zor şeyi "kafaya takmamak"tır.
kaygısızlığın kendisine doğuştan bir lütuf olarak verildiği rahat insanlardan değilseniz bu cidden zor şeydir.

adamın biri darağacında... cellat sorar
- son bi dileğin var mı?
- buna da şükür.. beterin beteri var..
- ölüyorsun lan at kestanesi, daha beter ne olabilir!

sinirle iskemleye tekme atacakken birden atıyla hızla bir süvari gelir ve nida eder:
- durun.. o adam asılmayacak, hemen darağacından indirin...

cellat şok... süvari ekler:
- kazığa oturtulacak.

süvari ekler dedim de, ekler olsa da yesek.

neyse, ben bunu niye anlattım? tam olarak bilmiyorum.. oruç başıma vurmuş olabilir.
ama süvari çok rahat adam.
infaz sırasında bile geyik peşinde.
ekler fransızca eclair diye yazılır bu arada. çok rahat bi tatlı.

evet acım..

eğer bu kuşun dişisini almışsanız geçmiş olsun..

birincisi nerdeyse hiç taklit yeteneği olmadığı gibi, öttüğü zaman acayip yüksek bir volümde ve hep aynı tonda cork cork ötüyor.. tam çin işkencesi gibi.. normalde çok öten bi kuş değil aslında ama bazen noluyorsa oluyor.. delirtiyor.. mesela ben evde sesi dışarı vererek konuşuyorum genelde, karşıdaki vatandaştan gelen o telefonik ses bu kuşu neden tetikliyor bilmiyorum ama o zaman da deli gibi ötmeye başlıyor.. arkadaşlardan biri "hayvanat bahçesi gibi ortam" demişti kibarca.. o derece..

ikincisi size alışması zaman alıyor.. alışınca da peşini bırakmıyor.. nereye gitsen peşine. ayarsız ya tam.. ötmesin diye elimden geleni yapıyorum ilk maddede anlattığım sebepten ama diğer odadan sesimi duysa "al beni al laan alsana laan" dercesine ötüyor..

üçüncüsü efsane kaka yapıyor.. bu madde erkeği için de geçerli olabilir.. yani muhabbet kuşu beslemiş olanlar bilir, o minik kakaların on katı kaka.. vicdanım elvermediğinden pek kafeste tutmak istemiyorum ama on dk'da bir pırt.. heyecanlı da bi kuş.. gel bakiym falan desen anında heyecanlanıp kaka yapıyor haha.. (işte çıkarmadan önce bi ufak heyecan yaptırıp on dk gezsin dolaşsın sonra kafesine girsin şeklinde bir düzen tutturursanız bu sıkıntıyı minimuma indirebilirsiniz)

ama tatlı kuş Allah var şimdi.. yüzü çok masum.. bi de default bi tebessüm hali.. insana çok bağlanıyor.. kendi halinde takılmayı sevmiyor.. tehlike hissettiğinde kaz gibi tıslıyor haha.. ısırmak istese parmağını koparır, tehlikeyi savuşturmak için minik minik gagalar zarar vermeden (bizimki öyle en azından). kafa kaşıtmayı aşırı sever.. saatlerce kaşısan gık demez, kediden ehlikeyf..

ben şahsen alırken erkek mi dişi mi sormuştum. bu aylarda cinsiyeti belli olmuyor demişti satan vatandaş.. bilen birinden ve erkek olanını alın alacaksanız.. diğer türlü kafanızın ütülenmesi riskine hazırlıklı olun..

k: kurtköylü

- tanımıyoruz güzel şehrimizi be abi
- öyle abi
k: gerçekten de öyle abi
- galata kulesine çıktın mı desen, yüzde doksanı çıkmamıştır
- tabi canım. şişli'deyim, ben bile çıkmadım.
k: ayynen, ben de abi...
- zorlama necati, senin orda istanbu'la 30 km diye levha var, iyisi mi kocaeli'ye yönel sen. hadi abi...

geçen bi bankadan hesap açtırdım. bankacı hanım "kredi kartı da verebilirim bi kredi puanınızı kontrol edeyim" dedi. kontrol ettikten sonra "14 yıldır bankacıyım, ilk kez 1900 kredi puanlı bir müşteri ile karşılaşıyorum, 1900 max kredi puanıdır biliyorsunuz değil mi" dedi. "bilmiyordum" dedim. "normalde çok çabuk puan düşürülür, bu puanda kalabilmek imkansız gibi bir şey" dedi. sadece zamanında ödeme yapmak yetmiyormuş, aynı zamanda kartı belli miktarın üzerinde harcama yapacak şekilde aktif olarak kullanmak gerekiyormuş..
özetle kapitalizmin kölesi olmuşum, at başı gidiyormuşum.

ing. silah arkadaşları

bu mutlu ülke muhabbeti neye göre yapılıyor bilmiyorum ama olay kesin sadece para, pul ,refah falan değil arkadaşlar.. bizim milleti nereye koysan bi fitne fücur bulur birbirine girer.. bi memnuniyetsizlik, bi ona buna kulp, bi itme bi kakma.. en müreffeh durumda bile kendini ve başkasını huzursuz etmeyi başarır.. olm bi vietnamlıdan gariban değiliz ama ondan daha mutsuzuz, bir kenyalı'nın düştüğü sefalete düşmemişizdir ama onun gibi bi hakuna matata çekip tekrardan yola revan olmayız..
olayımız full trip.. otobüste, metroda, dağda bayırda güleni bırak tebessüm eden yok.. alayı isyanda.. ne lan bu.. özbekistan'da 30 dolar maaş alan gördüm adamlar gülüyor abi.. kanaat overdose mu, beyni mi uyuşmuş bu insanlara nolmuş bilmiyorum ama bizim gibi "nalet gelsin bu hayata" tribinde değil hiçbiri.. bizim milleti finlandiya'ya bırak "bu ne soğuk aw, yemişim kuzey ışığını la donduk" der.. her şeyde bi ben bilirimcilik.. la bi sal baba ya.. bi de birine hased etme.. birine gösteriş yapma.. bi kulp takma.. hayır ayrıca kaostan beslenmeye alışmışız.. tekdüze, kornasız sokaklar, kavgasız gürültüsüz kalabalıklar bize ters geliyor.. ben de şahsen iki haftadan sonra daralıyorum, bunalıyorum böyle yerlerden.. elimde değil.. öyle büyümüşüz.. başka yerde yaşayamam lafı kasotan beslendiğimizin itirafı.. arkadaşım 12k usd maaşla kanada'da yaşadı, 8. ay "lanet olsun kafayı kırcam tek sosyal aktivitesi haftasonu bahçede barbekü yapmak olan bu kadar fake bi yer olabilir mi" deyip tr ye döndü. abi buna mı takıldın diyecem ama diyemiyorsun.. biz öyle yetişmişiz işte, aksiyon lazım, kan lazım gözyaşı lazım.. komşuyla didişecez, sileceğini kaldıracaz, küfür edecez, küfür yiyecez.. bizim de mutluluğumuz bu aslında..

ikeacı hanım - ortalama türk erkeği ilişkisinde olaylar şu şekilde cereyan eder:

- kaç paraymış şimdi o masa?
- nakliye hariç yedi bin lira hayatım..
- yuh ben onu dörte biri fiyatına marangoza yaptırırım
- aynısını istiyorum ama..
- bizde ne cevherler var hey gidi hey, rahat ol sen.. hem ikea dandik suntayı sana ceviz fiyatına kakalıyor..

marangoza dördüncü kez revizeye gidildikten sonra..

- ustam bu ne?
- yüklenince sağa sola esneme yapmasın diye alttan bağlama attım..
- anlıyorum.. peki rengi böyle mi konuştuk necati abi? fotodaki model antrasit..
- bu renk buna daha iyi gider, beni dinle sen..
- !'%+%&!?

marangozun masa eve gelir.. abinin yengeyle inatlaşabilme seviyesiyle ilintili olarak değişkenlik gösteren bir süre boyunca patırtı kütürtü devam eder ve sonunda beyimiz pes eder. ikea ürünü daha da zamlanmış şekilde alınır.. hayırlı olsun. hej då!

Amerika'da her yıl 1000'e yakın insanın eşek cennetini boyladığı bir fantezi türü var. ecnebiler Autoerotic asphyxiation diyorlar adına.. afedersiniz nefes almadan, oksijensiz kalarak orgazma ulaşıldığında çok yoğun bir hisle bunu yaşıyormuşsun, asıl orgazm oymuş falan filan.. e tabi bu abiler ablalar evde yalnız başınayken nefessiz kalabilmek için düzenekler falan yapıyorlar.. bu düzeneklerle nefessiz kalarak işlerini görürken evdeki hesap çarşıya uymuyor genelde.. beyne oksijen gitmeyince, kendini düzenekten kurtarmak için eli kolu da oynatamadığından oracıkta boğulup tahtalıköyü boyluyorlar.. polis bu tip vakalarla ilk karşılaştığı zamanlar tecavüz vakası falan sanıyor ama işin rengi sonradan ortaya çıkıyor.. önünü alamadıklarından bu işin nasıl güvenli yapılabileceğine dair bilgilendirme falan yapanlar var..

şimdi ben bunları niye anlattım.. (bkz: sözlükte libidonun pik yapması) sebebiyle mi? hayır? yediği önünde yemediği arkasında ecnebilerin de hala ne tür sapıklıklara girdiğini görün de "ülkemizde önüne geçilemeyen cinsel açlık hede hödö" triplerine girmen kuzum.. az çıkın şu eziklikten.. daha size bu başlıkta richard gere, gerbilling falan anlatırdım da.. arif olana bu kadar yeter.. hadi eyv

azerbaycan'da beyin yakar

- subay mısın abi?
- yok hocam mühendisim.. siz ne iş yapıyorsunuz?
- bekarım ben
- (kafayı yemiş lan bu)

az: tr
subay: bekar
bekar: işsiz

şirkette bir kural var. web tabanlı bir platform üzerinden açık pozisyonlara önerdiğin her kişi için işe alınmaları durumunda kazandırdığın kişi başına brüt 2000 euro veriyor.. Son 1 senede 3 kişi önerdim, 3'ü de işe alındı ve hiçbirinde o platforma girmek aklıma gelmedi.. this is what we call nasip :) *

şimdi müşterinin de kılı tüyü vesairesi olduğu gibi bu ablanın çeşitleri oluyor:

prim alacam daha çok müşteri kapacam wğoaaa diye alıcı/bakıcı farketmeksizin her müşteriye saldıran versiyon:
bu abla belli bi aşamadan sonra "ya bi sal be" dedirttirir adama..

- size nasıl yardımcı olabilirim?
- tşk bakıyom ben öyle
- ilgilenirseniz swaetshirtler 2 alana 1 bedava
- yok tşk. bu arada a'yla e'nin yerini ters dediniz
- 2 alana 1 badeve?
- ya yok o diil bee

müşteri seçen versiyon:
çulsuz gördüğüne tavırlı bir şekilde, ciks gördüğüne cilveli bi şekilde yanaşır

- nasıl yardımcı olabilirim size?*
- tşk bakıyom ben öyle
- (belli baktığın.. anca da bakarsın ztn sen faikr grizkelaı..)
- ilk ve son aynı harf olunca beyin algılayabiliyo yalnız:(
- (poffs)

***
- meraba efendim ne bakmıştınız, nasıl yardımcı olabilirim size?
- donna karan chanel christion dior
- donla kalan şener hıristiyon diyor.. ay karikatür di mi?
- yok ne karikatürü, hepsinden alıcam.. şu sıra komple
- vışş..

size nasıl yardımcı olabilirim dememek için gözünü kaçıran versiyon:
"senin vereceğin primin de, böyle hayatın da" modunda olan abladır, bununla muhatap olacağınıza kendiniz işinizi halletseniz daha iyidir, yok yere sinir stres şeysi olmazsınız.

- pardon buraya bi arkadaş bakabilir mi?
- evet nasıl yardımcı olabilrimmpöfffs?
- bunun bi büyük numarası yok mu?
- yok
- şu kırmızının?
- onun bi numarası yok
- ?
- parana yazık