sözlük yazarlarının karalama defteri

#özgürler 

10142.
olaylar üzerine sürekli olasılıklı olarak düşünüyorum ve artık sıyıracak gibi oluyorum.

kesin ve net çizgilerim yok.

tüm bu sınırsızlık içinde yaşamayı kendime daha da ağırlaştırıyorum ama elimde değil.

zihnim delice olasılıklara kayıyor.
devamını gör...
10143.
bugün çok sevdiğim, bakmaya, sevmeye, konuşmaya bile utandığım, “bunu nasıl yaparsın sinek valesi” diye kendimi sürekli suçladığım, çok fazla bel bağladığım kızın aslında biri tarafından turulmuş olduğunu, benle hiç alakası olmadığını içim cız ederek öğrendim.

insanlar ne edebiyatlarla alttan ne sular geçiriyor bir nevi onu anladım bugün. rabbülalemin affetsin isyan edecektim, içimden geçti ağzıma gelmedi elhamdülillah.

çok kişi sevdim şimdiye kadar aslında bakarsanız. ikisi hariç diğer kimseyle konuşmadım, bir laf söylemedim, gizlice baktım, umutlandım, sevdim, hüsrana uğradım, kabuğımdan dünyaya baktığım yere sırtımı döndüm.

genellikle hep böyle geçti. bakmayın öyle edebiyat yaptığıma ben aslında sevilmeyecek biriyim biliyor musunuz. ne iyi bir hayvansal yetim ne de insani yetim vardır, en azından insani yetim azıcık vardır diye düşünüyorum bilmiyorum Allah daha iyi bilir.

neyse bunca yıl sonra kızlara bel bağlamaktan, gizli gizli aşık olup, hüsrana uğrayıp kendimi yerdikten sonra, derin buhranlar, şaşkınlıklar, depresyonlar ne derseniz deyin yaşadıktan sonra ben bir sonuca vardım.

şu an olarak yaptığım içgörü şudur: ben eksikliklerimi doldurduğum kişilere aşık oldum. bir nevi menfaat ilişkisi istedim. bende ne eksik varsa karşıdakinin doldurmasını istedim. çirkinliğimi doldurmak için gittim hep en güzel kızlara aşık oldum. küçükken yaşadığım o saygı eksikliğini, hor görülmeyi hep bu güzel kızların beni sevmesiyle aşılacağını zannettim.

bir yandan bakarsanız bunca senelik hayatımda arkasından koştuğum şey takdir edilmek, tefahür etmek. çünkü küçükken bunları yapamazdım ben.

çok yazmasam da bu aralar her şeyi küçüklüğüme bağlıyorum düşüncelerimde. sanki o dönemde müthiş bir eksiklik var da (ki var) onu bir türlü doldurmak istiyorum gibi. aslında en geriye giderseniz var. okulda da nerede olursa olsun çok saygın biri değildim. yerilir, büyükler tarafından adıma lakaplar takılır, ailemin istediği yerlerde başarılı olamadığım için ailem tarafından da yerilirdim. aslında geçelim bu konuları sonra onu bir şekilde örttüm, çalıştım çabaladım.

konuyu çok dağıtmadan, sizi de yormadan bugün bunları öğrendim. ben bütün o kızları diğer insanlara gizliden kabarmak için, gizliden hava atmak için sevmişim.

ben hayatımda çok yanlış yaptım, yapıyorum . bağımlı olduğum günahlar da var, onlardan kurtulmak istiyorum. hep diyorum ama olmuyor, inşallah bu sefer olur veya sırtımda bu yükle can vermem.

ben kim miyim? inanın ben de bilmiyorum. ne adımı seçtim, ne soyadımı. seçebildiğim tek şey dinim ve dünya sözlük username’m *swh. bugünden sonra daha fazla şeyle tanımlarsam kendimi; ben; müslüman, yanlışlarının farkına varan, onlardan kurtulmak isteyen, başı eğik olduğu halde çok kibirli olan sinek valesiyim.

eğer ileride daha da tanımlayabilirsem kendimi yazılarımın arasına serpiştireceğim. kendimi tanımlama yolundayım, ve bu yol inşallah beni düzenleyecek ve daha olgun biri yapacak.
devamını gör...
10144.
bugün iyi bir haber aldım.

edit: iyi haberin şerefine insaflı bir mod başlığı açmış. burası akşam yıkılır, millet ne dolmuştur şimdi.
devamını gör...
10146.
bazı cümleler dönüştürücü etkiye sahiptir. masum olduğuna inandığım iki insanın etkisi altında olduğumu biliyorum.beni tedricen değiştiriyorlar.

ben artık üzülmüyorum. kafka da üzülmesin.
devamını gör...
10148.
içimde eurovision şarkı yarışmasında iskandinav ülkerinden sıfır puan almış türkiye adına yarışan yarışmacıların hüznü ve kırgınlığı var..
devamını gör...
10149.
bu aralar overclock modunda çalışıyorum sözlük. overlok değil lan overclock. hem beyin hem de fiziki olarak. 22 saat uykusuzluk artı 6-7 saat uyku. ölene kadar devam. go go go..!
devamını gör...
10150.
her şeyi bırakıp gitmek için bile çok geç kaldım.
hayat döngüsüne alıştım, vazgeçemeyeceğim o kadar çok şey var ki kendimi değil başkalarını düşünüyorum. sırf terkedilmişlik duygusunu benden tatmasınlar diye uğraşıyorum. değecek mi? asla.
devamını gör...
10152.
4 - 4.5 ay önce yapmış olduğum başka bir çok büyük ve yanlış bir kararımı farkettim bugün. mağaramdan çıkmayacaktım hiç. dışarı adım bile atmayacaktım. asit yağmurlarının altına koşmuşum meğer. niye atladım ki ben bu cehenneme?
devamını gör...
10154.
boşvermişlik ile her şeyi en ince ayrıntısına kadar düşünmenin tam uç noktalarını yaşıyorum. bazen o kadar boşveriyorum ki beynim boş gibi oluyor bazen de düşüncelerimin hızına kendim yetişemiyorum. içimde oturmayan tam denge kuramadığım şeylerin varlığı beni günden güne başka bir düşüncelere götürüyor. dua etmeye korkuyorum çünkü tam olarak ne için dua edeyim bilmiyorum. aslında biliyorum da korkuyorum ya hakkımda olan şey benim katlanamadığım bir şey olacaksa. işte bir şeyler yolunda gitmiyor. neresinden tutup düzeltmeliyim ya da düzeltmek için uğraşmalı mıyım onu bile bilmiyorum. belki de bu dünyadaki beklentilerimi kaybediyorum.
devamını gör...
10155.
“kalbim kırılmıyor artık” diye hayli acı ama bir o kadar da çoğalmış çoğaldıkça ciddiyetini yitirmiş bir cümle var. anlıyorum. ama anlamadığınız kalbin kırılıp kırılmadığını kendinizin bile umursayamadığı noktada olmanızdır. bu noktaya başkalarının sorumlulukları altında ezilme noktası diyebiliriz. önce başkası varsa, sizin kalbinizin kırılıp kırılmamasına ehemmiyet veremezsiniz çünkü sorumluluklarınızı yerine getirip nefes alma vaktinize daha vardır. primum non nocerede saklı olan giz budur. önce “başkasına” zarar vermeyeceksin! bu eğitimle olgunlaşmış olmak başka türlüsünü mümkün kılmıyor. anlamıyorlar ama anlatmaya da mecalimiz yok zaten...
devamını gör...
10158.
4 gündür aklım başımda değil sanki. ananemi diyalizden getirdim. apartman girişine gidişini izledim. kardeşime teslim ettim. arabayı park edip apartmana girdiğimde babam sandalyeye oturan ananemi kendine getirmeye çalışırken buldum. ambulanstı, yoğun bakımdı, kalbi durmuştu, bilinci yerine gelmişti derken ben aklımı kaybettim. gitmesin istiyorum. kızsın bana, siz hastaya bakmayı bilmiyorsunuz desin ama yaşasın istiyorum. ama acı çekmesin de istiyorum. yokluğuna hazır değilim ama yoğun bakımda kalmasına da razı değilim. çok korkuyorum defter. dua etmediğim zaman bir şey olacakmış gibi hissediyorum ama her an dua da edemiyorum. bu anlamda ciddi sıkıntılarım var hissediyorum. uyku uyuyamaz oldum. eve yoğun bakım ünitesi kuracağım. kafam çok karışık.
devamını gör...

Bu başlığa bir şeyler girmek için üye olabilirsiniz.

Benzer Başlıklar